Любовные ссоры

Вступая в любовные и семейные отношения, мы надеемся, что поводов для ссоры с этим человеком у нас не появится в ближайшие сто лет. Кажется, что любовь способна растворить все недостатки избранника, а житейские проблемы - это просто мелочи в сравнении с той лавиной положительных эмоций, которые приносит нам общение друг с другом. И вдруг пустяки оказываются вовсе не пустяками, а вполне весомыми поводами для смертельных обид и нешуточных разборок. Почему так происходит?

По результатам опросов, большинство мужчин и женщин, когда ссорятся, не имеют желания ссориться, и не ставят перед собой во время ссоры каких-либо осознанных целей. Ссоры происходят спонтанно. Причина здесь в том, что наше репродуктивное поведение регулируется теми отделами мозга, что появились задолго до формирования коры больших полушарий, в которых живет наше сознание. То есть наши любовные отношения до сих пор находятся по большей части в ведении бессознательного. Иными словами, в любви мы мало руководствуемся рассудком, поэтому даже если вы – пара, приближающаяся к идеальной, ссоры периодически будут происходить и не дадут вашим отношениям превратиться в рутину.
Они, и биологически, и психологически, обоснованы – в результате ссор происходит «подгонка» двух совершенно разных людей друг под друга, подготавливающая их к совместной жизни и совместному выращиванию детей. Поэтому можно сделать вывод, что ссоры помогают гармонизировать отношения.

Обычно во время ссоры большинству людей кажется, что ссору затеял партнер, а сам он всего лишь защищается.. Но правда состоит в том, что ваш партнер испытывает ту же самую растерянность, что и вы. На самом деле, людей, которые любят ссоры и специально стремятся к ним, просто не бывает. Как не бывает и идеальных пар. В противном случае, существовали бы браки и любовные отношения, в которых партнеры никогда бы не ссорились, или постепенно достигали полного контроля над ссорами. Но известно, что даже самые счастливые и долговечные браки иногда потрясают настоящие бури. Поэтому надо помнить, что ссоры – это явление, которое, хотим мы того или не хотим, будет сопровождать любовные отношения на всем протяжении их существования, тестируя их на жизнеспособность. Кстати, проверить жизнеспособность ваших отношений во время ссоры очень легко. Если во время и после ссоры, вы, и ваш партнер, понимаете, что все равно хотите оставаться вместе, значит, ваши отношения имеют все шансы на выживание.

Психологам известны как минимум три положительных эффекта ссор. Это периодическое встряхивание отношений, проверка их жизнеспособности и выявление лидерства между партнерами. Поскольку любые социальные отношения – в том числе и любовные – построены на иерархии, это нужно просто для поддержания порядка в природе. Иерархичность отношений не значит, что один из партнеров становится абсолютным и постоянным лидером, а второй навсегда занимает подчиненное положение. Лидерство выявляется на момент данной ситуации, и таким образом постепенно два человека привыкают к тому, что в каких-то обстоятельствах приходится доверять и уступать партнеру, а в каких-то рулить самому.

Несмотря на расхожее выражение, в спорах очень редко рождается истина. А вот ссора – намного чаще. Раздражение в споре нарастает потому, что партнеры очень скоро от предмета, вызвавшего спор, переходят к обсуждению способа ведения спора противоположной стороной. Так сказать, «переходят на личности». И такие ссоры являются наиболее серьезной причиной возникающих в последствии отстраненности, недоверия в отношениях. Хотя суть спора, казалось бы, давно потеряла актуальность и позабыта, а вот упреки, оскорбления не забываются. Поэтому важней не то, ЧТО мы обсуждаем, а то, КАК мы это делаем.

Учитывая бессознательную природу ссор, полностью избежать их невозможно, да и не нужно. Лучше направить свои усилия на то, чтобы даже в пылу ссоры сохранить любовь к тому человеку, с которым вы сейчас вместе. И самое главное - не видеть в его поведении злого умысла.
Желательно заключить между собой соглашение, чтобы наложить табу на некоторые виды ссор. К таким ситуациям относятся, например, ссоры в постели, в присутствии посторонних, или в состоянии алкогольного опьянения. У вас должен быть некоторый свод правил, касающийся конфликтов в вашей паре. Ведь если отношения любовные, то это не значит, что закон для них не писан. И нет ничего ужасного в том, чтобы обсудить эти неписанные законы со своей половиной заранее. Вам обоим будет намного комфортней в отношениях, если вы договоритесь о том, что во время ссор вы не будете:
- делать далеко идущие выводы о личности вашего партнера ;
- упражняться в остроумии с целью побольней задеть его самолюбие;
- обсуждать родственников и знакомых друг друга;
- попрекать друг друга прошлыми любовными отношениями;
- использовать против партнера ту информацию, которую он предоставил вам в момент откровенности;
- сообщать, что эти ссоры вас достали, и что если вы еще раз поссоритесь, то значит, вам пора расстаться;
- хлопать дверями при уходе, бить посуду или пытаться ударить друг друга.

В ходе ссоры будет полезно следовать нескольким простым правилам:

Избегать аналогий и обобщений. Помните, что вы – уникальная пара, другой такой в мире больше нет, так не стоит же сравнивать и приводить в пример мужей и жен своих друзей и родственников – кроме обиды это ничего не вызовет.
Попробуйте не менять своего обращения к любимому человеку – никто нас не обязывает во время ссоры переходить на служебно-официальный тон. Если вы постараетесь сохранить теплое отношение и, самое главное, не скрывать его – это скорее всего вызовет встречную реакцию у партнера, и помириться вам психологически будет намного легче.
Подчеркните свое внимание к словам партнера. И никогда не говорите, что вам уже заранее известно все, что он скажет – это будет расценено как полное пренебрежение, и ссора может стать фатальной.
Не злоупотребляйте молчанием во время ссоры. Большинство людей убеждены, что молчание партнера свидетельствует о признании поражения, или просто о равнодушии.
Не бросайтесь словами, о которых вы заведомо знаете, что можете пожалеть. Не предлагайте любимому сгоряча того, чего вы на самом деле не хотите – как например, найти себе кого-нибудь другого. Помните, что страсти бушуют не только в вашей душе, и разъяренный партнер может принять ваш вызов.

Намного важней, чем пытаться предотвратить ссоры или влиять на их ход, постараться научиться предотвращать их негативные последствия и правильно выходить из ссор.

На основе исследований, психологи пришли к выводу, что при каких бы обстоятельствах и по какому поводу ни происходила ссора, большинству людей свойственны одни и те же ожидания по отношению к примирению. Мы хотим, чтобы примирение произошло быстро. Чтобы инициатором его был партнер, а не мы сами. Мы надеемся, что примирение будет ярким и радостным, а партнер обьяснит, почему он поступил именно так. Все мы хотим увидеть, что любимому без нас было очень плохо, и узнать что во время ссоры он хранил нам верность. И, конечно же, хотим, чтобы конфликтная тема разрешилась, причем – в нашу пользу.
Зная теперь все это, можно сделать вывод, как эффективно помириться – надо просто дать любимому то, чего хочется вам самим.

Поскольку наши ссоры основаны на том же, на чем основано наше притяжение друг к другу – на наших различиях, то для того, чтобы усовершенствовать взаимоотношения, надо уважать эти различия.

Очень важно не только стараться понимать нужды близкого человека, но и вовремя сообщать ему о своих потребностях, а не носить все в себе.
Часто женщинам свойственна одна и та же ошибка. Они считают, что их муж или возлюбленный должен сам догадаться об их потребностях. Это приводит к ненужным разочарованиям и накоплению обид, которые в один прекрасный момент обязательно потребуют разрядки в виде ссоры. В то время как намного разумней было бы просто сказать об этих потребностях, не дожидаясь, пока сработает телепатия. Все дело в том, что мужчинам она совсем не свойственна. Другое дело женщины – одна всегда догадается о том, что на уме у другой. Но женское и мужское мышление очень различны.
Это связано даже со строением мозга. У мужчин он устроен так, что они могут либо решать проблемы с помощью правого полушария, либо использовать языковые способности левого. У женщин же центр эмоций в правом полушарии связан с левым, отвечающим за речь, дополнительным образованием, которого нет у мужчин. Поэтому нет ничего удивительного в том, что мужчины молчат о чувствах или не могут долго болтать по телефону, делясь своими переживаниями. По той же причине они избегают выяснять отношения. Мужчине проще уйти или соврать, чем говорить о чем-то неуловимом. Мир мужчины – это поступки, а не слова.
Кроме того, мужская «нечуткость» обусловлена еще и тем, что, определяя настроение собеседника, мужчины чаще полагаются на физические ощущения – такие, например, как частота пульса. У женщины же более широкий спектр возможностей определять чувства других людей. Они опираются на визуальные и слуховые сигналы, замечая оттенки интонаций и выражения лица. Поэтому, если у вашего мужчины нет привычки регулярно проверять ваши пульс и давление, то ему действительно трудно будет догадаться о ваших проблемах по косвенным признакам. Пока вы сама о них не скажете. И желательно прямо.
Мужчинам же стоит помнить о том, что женщины нуждаются в периодическом подтверждении чувств. И лучше, если ваши заверения в любви будут подкреплены какими-нибудь материальными знаками внимания. Причем, денежная ценность такого подарка не имеет никакого значения, для женщины важно, что вы о ней думаете и заботитесь.

Как гласит народная мудрость: «Готовь сани летом, а телегу – зимой». То же самое можно сказать и о любовных ссорах, ведь они являются частью наших отношений. И каковы сами отношения, такими будут и ссоры. Поэтому очень важно не скупиться на проявления нежных чувств и знаков внимания в «мирное время», не дожидаясь, пока угроза потерять любимого заставит нас посмотреть на него другими глазами.